venerdì 14 agosto 2009

Appena tornata dall'egitto..
la vacanza è andata stra bene,mare spiaggia,amici,cazzate.. mi sono divertita di brutto..
una settimana senza bilancia è stata pesante xò..
oltre al fatto che no dormivo.. ho 1 paura fottuta di essere bocciata..
e non posso permettermelo!


mia mamma comincia a preoccuparsi.. mi ha giurato che mi farà sparire la bilancia se nn la smetto..
nn ci riesco.. è piu forte di me!
credevo di essere dimagrita.. mi peso.. e ancora 58..
ma cristo!
non so piu cosa fare x scendere! non mi vado ancora bene così..!non mi piaccio!
lo so.. "58 sei giusta!"
ma io voglio essere magra,non giusta!è qst la differenza!
e sn stanca di tutti quei "sei bella così".. così come?
"così" nn è 1 gran bell'aggettivo,sapete?


nn lo so,mi ha innervosito di brutto..
senza contare il fatto che qst week end tra ferragosto e il compleanno di mia madre mi toccherà mangiare.. e la cosa nn mi va x niente!


a volte penso se sia il caso di parlare cn qualcuno che mi aiuti a capire se sn io a vedere la realtà deformata.. o se vedo la realtà in modo oggettivo!
non lo so.. ci sto pensando..



Consigli,plz!
un bacio a tutte,stay strong!

lunedì 3 agosto 2009

Sono l'elefante
e non ci passo
mi trascino lento
il peso addosso.
Vivo la vergogna
e mangio da solo e non sai
che dolore sognare per chi non può mai.
Sono l'elefante
e mi nascondo
ma non c'e' rifugio
così profondo.
Io non so scappare
che pena mostrarmi cosi'
al tuo sguardo che amo e che ride di me.
Una farfalla sei
leggera e libera su me
mai
non ti raggiungerò mai
mi spezzi il cuore e te ne vai
lassù
Sono l'elefante
che posso fare
inchiodato al suolo
e a questo amore.
Provo ad inseguirti
ma cado e rimango così'
non puoi neanche aiutarmi ti prego vai via.
Una farfalla tu sei
leggera e libera su me
mai
non ti raggiungerò mai
mi spezzi il cuore e te ne vai
da me.
Dentro di me dentro di me
ho un cuore di farfalla
e non potrai vedere mai
quanto lui ti assomiglia
dentro di me dentro di me
ho un cuore di farfalla
e non potrai vedere mai
quanto lui ti assomiglia
Dentro di me dentro di me
ho un cuore di farfalla.



Dedicato a te,bellissima bionda..
te che mi hai portato via un ragazzo,la convinzione in me stessa,l'autocontrollo e la voglia di vivere..
dedicato a te che hai praticamente la mia età.. e sembri 1 top model..
mentre io ho la stessa sensualità di topo gigio..
Dedicato a te...



.. e stasera ho vomitato!

venerdì 31 luglio 2009

è una cifra che non scrivo..
ho avuto 1 periodo molto stressante.. che mi ha portato a digiunare diversi giorni..
toccati i 56 kg però ho cominciato a chiedermi se volevo davvero questo..
non so cosa sia scattato nella mia testa..
una parte di me era davvero troppo felice di quel risultato..
ma l'altra.. bho.. continuava ad urlarmi che non era quello il modo..
che le occhiaie nere e il volto scavato nn mi donavano x niente e k avrei dovuto sbattermi invece di rassegnarmi a quel digiuno..
"fortunatamente" questa settimana ho le mie cose.. e sono tornata ai miei 57-58 kg..
non so cosa mi succede.. da una parte vorrei dimagrire ancora..
dall'altra bho.. mi spaventa la cosa..
ho deciso che per un pò proverò a smettere di contare le calorie e farò molta attività fisica.. proviamo così.. vediamo che succede!

.. ho provato a fare i fanghi.. non vi dico cosa nn è successo in quel bagno!
la pelle è davvero liscia xò.. e le gambe si sn sgonfiate..
meglio così!


questa sera devo andare a mangiare fuori cn i miei amici..
sarà veramente difficile accontentare i presenti che mi vogliono vedere mangiare, accontentare la parte del mio cervello che mi urla di buttare tutta quella merda nel cesso e infine la parte di me che mi urla di correre invece di mangiare..
vedremo..

è 1 mese buono che ho smesso di vomitare intenzionalmente .. almeno questo è 1 passo avanti..
le uniche volte che ho vomitato erano dovute al nervoso..
e quella purtroppo è 1reazione che non posso controllare..



vi aggiornerò!
Stay Strong!

"MiSentoAlLimite" Grazie di tutto! <3

martedì 21 luglio 2009

,, Forse la verità è ke sono solo una codarda ,, che non so affrontare la vita come viene..
che non ho le palle per affrontare i problemi..
che preferisco nascondermi dietro alle mie stronzate piuttosto che risolvere i problemi come tutte le persone.. forse sono solo una stronza scandalosamente viziata..
forse sono solo una bambina che non ha capito un cazzo della vita..
mi sto rivalutando.. sono consapevole di aver fatto parecchie stronzate nella mia vita..
ma forse solo ora che Lui mi ha fatto aprire gli occhi mi rendo conto davvero di ciò che ho fatto..



SoMeThInG HaS ChAnGeD,,

mercoledì 15 luglio 2009




.."mi sento nuovamente al margine, chiusa fuori,

come relegata in un limbo che è terra di nessuno
mentre lui procede cn la sua vita che è fatta del suo lavoro,
del mènage nella sua bella casa e del tempo che trascorre cn i suoi amici di sempre..
quegli stessi amici che non sono mai diventati i miei!
,,,così a volte dal mio letto spio la luna e mi sento profondamente grata di avere qlcn che mi ripari da me stessa!"



57.4 ..e non ho digiunato nemmeno 1 volta! :)

martedì 7 luglio 2009

ieri sera siamo andati in piscina da M.
ho messo il costume,giusto x nn fare l'asociale..
voglia di fare il bagno? 10..
voglia di farmi vedere in costume? -15
..alla fine in acqua mi ci hanno buttato gli altri..
abbastanza presa male,devo ammetterlo..
ma poi...



"Eri stupenda ieri in costume.."
"e G.?"
"ma quale G.!! non esiste nessun altra oltre te!"



...Stranamente felice!
anke se mi sentivo 1 porco.. anke se so che posso migliorare..
i suoi continui complimenti mi aiutano a credere in me stessa..
così come i suoi tentativi.. e il suo contrattare calorie..

"amore ti ho portato la brioches.."
"amore non mi va..sono a dieta!"
"un morso solo piccola.."
"mmm..."
"solo un morso amore.."
"oki.."
...
"amore. dai fallo 1 altro morso.. è tr x me" ( qnd sarebbe riuscito a mangiarsene 1 ventina!XD)

e bho.. è riuscito ad aiutarmi a vedere meglio il cibo..
e nonostante tutto sono 58 kg stabili ormai...




Stranamente felice in qst giorni!
ho "imparato" cosa e quanto mangiare.. e sto facendo tnt attività fisica..
e il mio corpo sta rispondendo bene!speriamo continui così!
magari x inizio agosto non sarò 55 kg..
ma almeno qnd ci arriverò non rischierò di riprenderli in qlk gg! :)

un abbraccio ragazze!e un grazie anke a voi..
i vostri blog mi hanno aiutato!





i dashur.. te dua shum! <3

mercoledì 1 luglio 2009

C: Aria
P: Pasta al sugo e wuster (449 calorie) + gelato (100 kcal)
M: Aria
C: 200gr di pomodorini (38 kcal) + Mezza mela (45kcal)
Attività fisica: Camminato un pò..
Mia: Prima di cena, non volontariamente..


Tot: 449+100+38+45= 632kcal..
Peso: 58.9.. inspiegabilmente



Devo cominciare a fare piu attività fisica..
x il mio compleanno voglio essere 55kg...

lunedì 29 giugno 2009

59.8 kg.. entro agosto voglio essere 55 kg..



"ehi piccola..buongiorno!
come sta oggi la mia stella piu bella?
non ti chiederò se hai mangiato.. ormai qst domanda te la fanno in troppi..
non ti chiederò se hai vomitato.. se hai digiunato..
non mi importa seriamente..
voglio solo che tu stia bene.. e qst è per ricordarti che è da qnd ci siamo visti che penso che
sei la piu bella del mondo..
ti ho vista a 67 kg.. e ora sei li.. cn i tuoi 35 kg.. così fragile..
così indifesa..
ma nei tuoi occhi vedo ancora quel bagliore..quella scintilla..
quella che mi ha fatto innamorare di te..
del tuo portamento,dei tuoi capelli mossi,di quel sorriso fantastico..
non ti rovinare amore mio.. te lo sto dicendo cn il cuore in mano..
una persona come te non si merita tutto il dolore che ti leggo negli occhi..
troveremo una soluzione,te lo giuro.. lotteremo insieme..
perchè un tuo problema è anke un mio problema..
quando ti ho giurato amore eterno.. non l'ho fatto guardando i kg sulla bilancia..
l'ho fatto guardando ciò che sei e ciò che sono io con te..
e ora ti prego.. chiudi gli occhi e lasciati guidare.. è ancora lunga la strada da fare insieme..
e io no voglio perderti così.. senza nemmeno averci provato..
permettimi di entrare nel tuo mondo.. e di aiutarti a capire quanto vali..
un ultima cosa prima di lasciarti.. io ci sarò..
come amico, come ragazzo,come confidente.. io ci sarò..
ci sarò per aiutarti,non per giudicarti..
ti amo da quando per la prima volta i tuoi occhi hanno incrociato i miei..
sei speciale piccolina..

un abbraccio, tuo D."

venerdì 26 giugno 2009


60 kg..
dio santo sono ancora qui..
un altra volta quel fottuto sei..

basta.basta.basta.basta.basta.
odio le mie cose, le odio..
non posso prendere 4kg ogni vlt cazzo.. non posso!


avevo ricominciato a mangiare regolarmente in qst gg..
facevo tantissima attività fisica.. anke 5 ore al gg..
ma mangiavo.. tranquilla..
poi quel 60 e mi è caduto il mondo addosso..
dio santissimo ci vorrà una vita x tornare a 58..
stupido suino.. stupide mestruazioni..
ho vomitato tutto.. tutto..
ogni volta sempre piu sangue in quel cesso..
mi sta distruggendo questa situazione..

oggi mi ha preso di peso e mi ha messo sulla bilancia..
mi bloccava x farmi pesare
"60 kg amore.. stai benissimo"..
in quel preciso istante desideravo morire...
rimpicciolire poco a poco e sparire..
mi guardo e vedo solo grasso..
un altra crisi. ancora. ancora. ancora


e pippare ogni cosa possibile per sentirsi meglio..
sto esagerando.. non mi importa..
ne ho bisogno...



.. un breve spiraglio di luce e infine si ricade nelle tenebre!

mercoledì 24 giugno 2009

58.3


mancano 8 fottutissimi kg.. ce la devo fare..!

venerdì 19 giugno 2009

Colazione: Caffelatte (190 calorie)
Pranzo: Aria
Merenda:10gr dadini di prosciutto (13.2 kcal) + 80gr insalata ( 15.2 kcal) + 30 gr pomodorini (15.2 kcal)
Cena: aria
Attività: Camminato mezz'oretta
Mia: Qualcosa.. dovuto al nervoso

190+13.2+15.2+15.2= 233.6 kcal..
Peso: 59.8



mi fa male lo stomaco. ho fame. non voglio mangiare,so che starei male.
e non riesco a pedere peso.




"la fame mi provoca delle fitte oscene.. fa malissimo"
"piu di quando lui si vergogna di te davanti ai suoi amici?!"




BROKEN HEART!

mercoledì 17 giugno 2009

59 kg stabili


VAFFANCULO CE L'HO FATTA!
OBIETTIVO: 55 KG :D



* di nuovo ieri sera.. dio santo sono così stanca..
perchè devo sbattermi x piacergli quando a lui non è mai interessato nulla di me?
si definisce mio padre.. e poi?
tante belle parole.. tanti bei concetti.. ma padre lui non è mai stato..
c'era a gioire con me delle vittorie? anke uno stupido 6 in matematica o una stupida gara di equitazione.. c'era al mio primo concerto?
c'era quando è morta la fra? quando ero in ospedale x disturbi alimentari?
c'era quando mi legavano come un quarto di bue x pesarmi o quando mi davano i calmanti x le crisi di panico? c'era quando la cocaina era l'unica a consolarmi?
c'era quando stavo in una taglia meno di jeans,quando sognavo quel ragazzo o quando mi facevo bella perchè era un ragazzo a sognare me?
la risposta è sempre uguale.. NO..
non c'era.. non c'era nei momenti belli,non c'era nei momenti brutti,non c'era quando lo cercavo spaventata, ne quando fingevo di essere coraggiosa..
non c'è mai stato..
e ora con che faccia di merda, dopo 6 anni che te ne sei andato dalla mia vita, mi chiedi perchè non ti voglio bene? con che coraggio tenti di fare il padre affettuoso quando ti bastava allungare un braccio x avermi vicino? troppo facile tornare quando i problemi me li sono risolti da sola..
troppo facile giustificarsi con il lavoro..
io non ti ho mai chiesto niente.. solo un pò di attenzione ogni tanto..
ma tu sei sempre stato troppo preso a guardare la tv, a sentire i tuoi amici..
troppo preso dal mondo x occuparti di ciò che succedeva in casa..
sei sempre troppo arrabbiato x sorridere nelle giornate di sole.. non ci riesci..
e critichi me perchè sono spensierata..
e sfoghi la tua rabbia sul mio corpo..
e ogni volta una stronzata nuova.. "sono caduta", "giocavo cn i miei amici"..
e i lividi sono sempre piu evidenti,come il sangue,come il mio odio..
ieri sera speravo davvero non tornasse.. speravo che una volta uscito di casa morisse.. e lasciasse in pace me e mia madre..
quella stessa madre che ieri sera ho dovuto difendere io dalla sua ira.. prendendone ancora..
ma sai cosa c'è adesso? che nonostante tutto l'odio che sento in fondo alle viscere..
le tue parole non mi toccano piu..
sei solo un altra faccia da dimenticare..
e non cercarmi quando le cose andranno meglio.. non me ne fregherà veramente un cazzo di te e della tua mediocre vita..
spero che sarai felice nella solitudine della tua rabbia..

domenica 14 giugno 2009

Colazione: Sigaretta XD
Merenda: Aria
Pranzo: Insalata di riso 100g (192kcal)
Merenda: Aria
Cena: pomodori 70gr (16 kcal) + petto di pollo (88 kcal) + pesca (9 kcal) + 10ciliege (50kcal)
Mia: Nadaaa :)
Movimento: -3500 kcal..

Tot: 192+16+88+9+50= 355kcal
355-3500= - 3145kcal

Peso: 59.9


* sono 6 anni ormai che soffro di disordini alimentari..
sulla pelle e nella testa porto cicatrici indelebili di ciò che ho passato..
di amiche che sono arrivate ai 20 kg..
di una ragazza che si è ammazzata per mezzo kg in piu sulla bilancia..
di mille complessi,mille modi per uscirne,mille ricadute..
e nonostente tutto.. non sn riuscita ad uscirne completamente..
e tu.. tu stupida bambina.. stai facendo ogni cosa x entrare in qst mondo..
per perdere 4 fottuti kg.. perchè non ti sei accettata?
4 giorni interi di digiuno per cosa?
per imitare qlcn?
perche hai altri problemi?
perchè avere problemi fa figo?
perchè devi far vedere che nonostante tt ce la fai ad andare avanti?
sei solo una bambina.. davvero..
è stata una delusione quel messaggio..
io dovrei essere l'ultima a parlare..
ma almeno.. nel mio "errore".. sto agendo con testa..
calcolo le kcal.. mangio il giusto.. e faccio esercizio..
magari dovrei mangiare di piu.. è vero..
ma almeno provo ad avere un equilibrio..
spero che capirai prima che sia troppo tardi..
te lo auguro..
perchè una volta che ci sei finita dentro
potrai ringraziare solo te stessa!

giovedì 11 giugno 2009



"amore mettiti meglio.. cazzo ho le ossa del tuo bacino conficcate nella coscia"



.. SODDISFAZIONI!

nonostante l'abbuffata di qst giorni.. sono 60 kg tondi!
il che è un successo rispetto ai 64 della sett scorsa! (fottute mestruazioni)
uno strano senso di malinconia mi raffredda il cuore..
è incredibile come riesci a distruggermi con ogni singola parola..bha..



,, ThAt DrUnKeN kIsS sEeMs LiKe A lIe!



lunedì 8 giugno 2009

Una crisi.. la peggiore..
mi sn messa a cucinare x qst sera.. povera mamma..
almeno qst glielo dovevo..

peccato che quando ho finito di cucinare ho cominciato ad abbuffarmi..
tutto ciò che vedevo.. senza masticare.. niente
buttavo giu e basta..
non so il motivo.. una botta di depressione.. bho..
poi realizzato ciò che il mio corpo aveva assorbito ho cominciato a graffiarmi..
a picchiarmi da sola.. a tirarmi i capelli..
e mi sn ritrovata ancora lì..
co la testa nel cesso..
ma qst volta.. è stato peggio..
non era solo vomito..
sangue..
come non ne avevo mai visto..
non so il motivo.. non ne ho idea..


e poi.. il lassativo..

spero x domani di sentirmi meglio.. mi sento veramente uno schifo..
così gonfia e fottutamente grassa..




,, Dimmi come puoi, vivere senza mai,odiarti per quello che fai,
Dimmi come puoi, Tu dimmi come fai,a non sentirti in colpa mai!

martedì 2 giugno 2009

..e lo cerca..
e mi prendo di merda..
e penso che se fossi magra le cose andrebbero in modo diverso..
e torno a casa e vomito..
e mi guardo allo specchio e mi faccio schifo..

LEì.lei e il suo fisico maledettamente perfetto.
lei e la sua vita maledettamente perfetta.
con amici maledettamente perfetti.
con voti a scuola maledettamente perfetti.
cn un accento maledettamente perfetto.
e poi quegli occhi.. oh,quegli occhi..
..non li potrò scordare mai..
sono fissi nella mia testa.. mi guardano..
lo so che lei mi guarda..
e mi parla anke..
"lurida obesa del cazzo.. me lo riprenderò"
..lo so che lo pensi..
e io torno giu..
beeeeella seduta sul fondo a guardare in alto..
e abuso di droga,alcool e lassativi x nn pensarci..
e mi rovino..
e chi se ne frega se lo so..
DEVO FARLO..




e poi le tue lacrime.. le tue lacrime cazzo..
non è possibile..
sei la piu bella del mondo..
lo sei sempre stata per me..
con il tuo sorriso,quello sguardo stupendo..
la tua bocca profumata e qll aria da bambina..
dio come fai a non capire?
se solo potessi ti regalerei la luna..
e tt il mondo..
e ancora di piu..
tutto per un tuo sorriso!




e lui..

,, lo sai che sei bellissima mentre dormi?










__ cosa fai cazzo? cosa fai?
ancora con la testa nel cesso?
ancora lì? alzati cazzo..
dovevi pensarci prima di abbuffarti..
dovevi pensarci prima che fai schifo e non te lo meriti..


ho una ciocca di capelli in mano..
e le lacrime sulle guance bruciano piu del fuoco..
i graffi sanguinano..
e i lividi si vedono...

** SMETTILAsmettilaSMETTILAsmettilaSMETTILAAA**

giovedì 28 maggio 2009

Colazione: 1Succo Di Frutta
Pranzo: 1/2 piatto di pasta,1 wuster
Merenda: Aria
Cena: 3/8 di pizza margherita
Dopocena: Tisana
Mia: 0%
Attività Fisica: 1/2 di Camminata e 2 ore cn il mio ragazzo XD



.. 59kg... CAZZOOOO!
finalmente sn scesa sotto quei fottuti 60kg...
si.. si .. si .. si .. siiiiiiii!
59 kg.. sn tr presa bene! ho perso 9 kg...
quindi.. posso perderne altri 9..

50kg..


e pesare meno di lei..
lei..
lei..
lei..
lei..
lei..
lei..



DIO QUANTO TI ODIO!

giovedì 21 maggio 2009

C: aria
P: 3maccheroni + 1 wuster
M: aria
C: aria
DC: fette biscottate + tisana

Mia: qualcosa.. ma non tutto!
Attività fisica: 1 ora di camminata.




..need to be thin..

mercoledì 20 maggio 2009

è tutta colpa mia.. della mia fottuta testa..


che schifo cazzo.. che schifo!
mezzo fottutissimo kg in piu su qll merda di bilancia..


Colazione: aria
Pranzo: aria
Merenda: granita
cena:aria
Dopocena: Tisana
Attività fisica: Camminato 5 ore + 7ore in piedi...


dove l'ho preso qll merda di 500g?


sn stupida io.. mangio..
abitudine del cazzo..
devo perdere tt quei kg...



sabato sera vanno a ballare.. e io cm al solito
sarò la piu brutta...
colpa di tt qst grasso..
colpa mia che non ho autocontrollo..
non ho volontà...



,, MERDA! ,,

sabato 16 maggio 2009

sento solo il kaos nella mia testa..

sempre peggio,sempre peggio..
cazzo..

"è impressionante qnt sei dimagrita"
..lo so.. cazzo lo so benissimo..
ma nn riesco proprio a tenere giu nulla...

ho bisogno di qlcn che mi stia vicino..
e proprio qnd credo di averlo trovato.. eccolo..
per l'ennesima volta torna da un altra
che non ho mai visto ma che è fin troppo reale..

ho il cuore a pezzi,gli occhi gonfi e vomito sangue..
le gambe ormai non mi reggono piu..
e tutto per cosa?
per attimi di felicità.. solo attimi..
che mi fanno cadere sempre piu in basso..
sempre piu giu..
e piu tento di uscirne.. di riderne..
piu ne succedono..
piu il mio cuore va in mille fottuti pezzi..
e mi sto rendendo conto che c'è sempre meno gente che ha voglia di ricucirli..


e dire che non sono mai stata così.. sono sempre stata una che se ne frega..
una che viveva la giornata..
e ora,x la seconda vlt in 4 ore sn davanti al pc.. in lacrime.. a vomitare tt l'odio
che ho nel cuore in quel cestino di merda che non so dove svuotare..


ho bisogno di levarmi per un pò da qst mondo del cazzo..
di staccare..
di allontanarmi da tt ciò che mi sta opprimendo ora..

vedo il volto di mia madre.. sempre piu preoccupata..
ha paura persino a parlarmi perchè sa che una parola sbagliata
potrebbe gettarmi ancora piu in basso..

vedo la mia migliore amica arrivare con le lacrime..
perchè ogni volta sa che potrebbe essere l'ultima che mi vede..
perchè non sa come controllarmi..
come impedirmi di scaricare tt il dolore sul mio corpo..

vedo una mia cara amica cercare passaggi ovunque..
per venire a strapparmi un sorriso..
la vedo fare miliardi di km ogni fottuta volta..
solo per me..

e poi lui.. lui cazzo.. qll che potrei considerare il mio migliore amico..
nel letto di un ospedale..
fottute macchine, fottuti incidenti del cazzo..


odio tutto ciò..
mi fa sentire così fragile.. così stupida..
così infinitamente piccola rispetto al destino..

e alcool, troppo..
e vomitare,fumare..
e mille nomi,mille amici,mille serate..


ma il mio sorriso non lo vedo piu...
Lei sta arrivando..
sabato sera.. dovrei essere in bagno a truccarmi.. a farmi bella..
e invece sn raggomitolata sulla sedia davanti al pc.. a guardare le sue foto.. e a piangere cm 1 cretina..
faccio davvero schifo
..mi prende a schiaffi se mi vede così.. lo so..
Lei non sa troppe cose.. e forse fa finta di nn saperle..
perche me le legge negli occhi..
1 mese.. 8 kg..
mi si sentono tt le ossa.. Bacino,sterno costole
mangio.. giuro.. e poi vomito
oppure digiuno..
E non ho il coraggio di dirglielo.. di fargli vedere che sn caduta così in basso
x lui..

Era una giornata perfetta.. sole al parco.. nn avevo mangiato.. ho bruciato miliardi di kal camminando..
le coccole cn F. .. Abbracci sinceri e baci che ti toccano il cuore..
e poi? e poi lui torna..
e mi dice che io nn devo tenere certe frasi su msn, che se
mi vedo cn qlcn glielo devo dire..
mi dice che nn ho mai capito 1 cazzo.. ancora 1 volta
e poi va a ballare con lei,qll cn cui mi ha spezzato il cuore..
mi uccide.. con ogni mossa..
sempre e solo scacco matto..

venerdì 15 maggio 2009

Confusa.

sempre colpa mia, della mia fottutissima bocca,del mio fottutissimo casino..
lo so, lo so benissimo..
colpa delle mie fottute voci nel cervello,colpa dei miei fottutissimi complessi..
colpa mia porca puttanta.. lo so..
ma io qst nn lo accetto cazzo,non posso accettare anke qst ennesima confusione,
un ennesimo tentativo andato a puttane..
non posso accettare che ogni singola persona veda positiva ogni singola cosa che odio di me
non posso accettare certi atteggiamenti,certe parole..
non accetto me stessa,non ci riesco piu..

chi sono? chi cazzo sono diventata?
sono mai stata qualcuno?

qll linea sottila tra bene e male non la vedo piu..
comincio a chiedermi se sia mai esistita per me..
e voi non mi aiutate cazzo..

F. amo il nostro giocare,i suoi occhi,le mani che mi toccano
le labbra che si sfiorano..amo il suo sorriso sgembo,amo come sclera..odio il tuo cinismo xo
D. che mi ha spezzato il cuore.. che potrebbe essere lo storico..
I. che mi fa piacere sentire ma non mi piace..
M. che mi riempie di complimenti,probabilmente finti..ma che mi fanno cosi piacere..
G. che mi guarda da lontano..
J. che mi aiuta a capire i difetti delle persone
A. che dopo 5 anni aspetta ancora me.
E. che vorrei aiutare.. ma non so come..
D. che vorrei capire.. perche mi hai fatto cosi male quando io ti ho dato tutto?
L. che non so cm fare a capire.. un cambiamento che non mi sarei mai aspettata
T. che dovrebbe starmi accanto.. e invece si allontata
C. e G. che mi giudicano senza mettersi nei miei panni
I. che non si confida ma le leggo negli occhi che non ce la fa piu
F. che si dispera
J. che mi chiede di uscire..
e poi M. e P. che mi stanno addosso..
F. e M. che non mi mollano un attimo

..tutti con la fottuta idea che io sia una brava ragazza..
non lo sono!
sono una complessata del cazzo,bulimica, pazza,cocainomane,
lunatica ragazza che non vuole essere presa a modello o giudicata..



MOLLATEMI.


,,

you broke my heart.. F.

"Sto Pensando Solo A tuo padre adesso"







e vomitare.. e vomitare.. vomitare ancora..
tutta la rabbia che ho dentro..
e questa volta.. una macchia rossa mi fa capire qnt ho toccato il fondo..






,, E dAl FoNdO nOn RiEmErSi ,,

giovedì 14 maggio 2009

Colpa Mia.

vi siete mai ritrovati in una situazione in cui nn potete dire di no?
eccomi...
"amore.. uff sono triste.. ho bisogno di 1 serata con te.. mangiamo fuori?"
ECCOLAAAA.. BENìSSìMOOO.. e mo?
eh.. mo mi tocca..
cm posso dire di no a 1 persona che x 17 anni mi è stata accanto 25ore su 24?!
Usciamo.. bene..
pillolone cn tnt acqua e viaaa!
2 ore di esercizi gg.. Mm..
dovrebbero bastare x non ingrassare.. non dico dimagrire.. ma almeno nn eccedere..
"amo.. ti va il mc?" .."certoooooo" -.-''''
RESPìììììRA.. CE LA PUOì FAREEEE...
"Dai amore.. offro io.. vai a sederti.. ordino io x te"
...e da lì l'inferno!
sentivo il cibo parlarmi "mangiamo,lurida obesa.. che cazzo aspetti? lo so che mi vuoi!"
e un altra voce.. molto piu reale "Dai.. che aspetti a mangiare? si fredda"

[ODDìììOO.. DìMMì CHE NN STA SUCCEDENDO A ME..
ORA Mì SVEGLìO.. DEVO SVEGLìARMì,PORCA PUTTANAA!]


tutto.. ho dovuto mangiare tutto..
e poi...la solita scusa..
"amo.. mi sto pisciando addosso.. spè che vado in bagno"
"vengo anke io?"
"ma va tranqui.. ci metto 5 minuti"

non potevo deludere lei.. ho pref
erito deludere me stessa!
e mi ritrovo ancora lì... in ginocchio cn la testa nel cesso..
a vomitare tutta la rabbia per il mio insuccesso..
a vomitare tt la rabbia che ho dentro..
e in testa le solite voci
"ti ha lasciato perchè sei un obesa del cazzo"
e le mie solite giustificazioni "ma ho perso 8 kg"
e le solite risposte "non è abbastanza cicciona.."
e vomitare.. vomitare ancora..

"eccomi amore"
"come mai ci hai messo così tnt?"
"cazzo ma nn è possibile che tt le volte che devo pisciare io c'è 1 marea di gente al cesso.. ma si danno appuntamento?!"
e ride.. con qll risata stupenda..
che mi fa dimenticare tt il resto del mondo..


[cosa credi? che perchè hai vomitato ti salvi?
non dovevi.. cazzo di obesa.. non avresti dovuto..]

ma la ignoro..
per qst sera va bene così..
anke se domani.. eh..
DOMANI ME NE PENTIRò..

My Head Gets So Confused

mi sento 1 bambina rannicchiata sul letto a piangere.. Dio qnt era che non piangevo così..

un altra delusione.. sento che il mio cuore non potrà reggere x molto..

sento che sto andando in pezzi, che la maschera che sto usando non è sufficente..

e lo si vede dai fianchi,dalla vita.. 8 kg in 3 settimane..

3 sett a finire con la testa nel cesso dal nervoso.. 3 sett che non mangiavo nulla.. andavo avanti ad acqua..

e ora? ora che finalmente ho trovato qlcn che mi vuole bene..

tutto va di nuovo in merda..

e mi ritrovo di nuovo cn la testa nel cesso a vomitare tutta la rabbia possibile..

a guardare il cel aspettando 1 mex che so già che non arriva..

VITA IN BILICO.. Borderline..

"se ti guardo in faccia sembra che non sei piu tu.. QUANTA RABBIA DENTRO AGLI OCCHI TUOI.."

Cosa ci posso fare? come posso andare avanti in qst mondo del cazzo dove la gente sa solo giudicare

ma non sa vivere sulla propria pelle l'amore,l'amicizia e la complicità?

come posso essere me stessa se ogni volta che ci tengo qlcn mi fa male davvero?

Dicono che la solitudine non sia essere soli ma amare gli altri inutilmente..

beh.. allora posso segnarmi nell'elenco..

piu cerco di donare agli altri tt qll che sono.. piu le cose vanno di merda..

e mi ritrovo sempre lì.. con la testa nel cesso..

a pensare che forse.. se fossi magra.. tutto andrebbe bene..

e mi consumo lentamente.. tra 1 sigaretta e 1 sorso di sambuca..

tra un pasto saltato e una bugia, diversa ogni volta..

e gli altri? Nulla.. non si sn mai accorti di NULLA!

SONO UNA GRANDE FALSA MENTRE FINGO L'ALLEGRIA...

YES,YOU CAN'T READ MY POKER FACE!