Colazione: 1Succo Di Frutta
Pranzo: 1/2 piatto di pasta,1 wuster
Merenda: Aria
Cena: 3/8 di pizza margherita
Dopocena: Tisana
Mia: 0%
Attività Fisica: 1/2 di Camminata e 2 ore cn il mio ragazzo XD



.. 59kg... CAZZOOOO!
finalmente sn scesa sotto quei fottuti 60kg...
si.. si .. si .. si .. siiiiiiii!
59 kg.. sn tr presa bene! ho perso 9 kg...
quindi.. posso perderne altri 9..

50kg..


e pesare meno di lei..
lei..
lei..
lei..
lei..
lei..
lei..



DIO QUANTO TI ODIO!

C: aria
P: 3maccheroni + 1 wuster
M: aria
C: aria
DC: fette biscottate + tisana

Mia: qualcosa.. ma non tutto!
Attività fisica: 1 ora di camminata.




..need to be thin..

è tutta colpa mia.. della mia fottuta testa..


che schifo cazzo.. che schifo!
mezzo fottutissimo kg in piu su qll merda di bilancia..


Colazione: aria
Pranzo: aria
Merenda: granita
cena:aria
Dopocena: Tisana
Attività fisica: Camminato 5 ore + 7ore in piedi...


dove l'ho preso qll merda di 500g?


sn stupida io.. mangio..
abitudine del cazzo..
devo perdere tt quei kg...



sabato sera vanno a ballare.. e io cm al solito
sarò la piu brutta...
colpa di tt qst grasso..
colpa mia che non ho autocontrollo..
non ho volontà...



,, MERDA! ,,

sento solo il kaos nella mia testa..

sempre peggio,sempre peggio..
cazzo..

"è impressionante qnt sei dimagrita"
..lo so.. cazzo lo so benissimo..
ma nn riesco proprio a tenere giu nulla...

ho bisogno di qlcn che mi stia vicino..
e proprio qnd credo di averlo trovato.. eccolo..
per l'ennesima volta torna da un altra
che non ho mai visto ma che è fin troppo reale..

ho il cuore a pezzi,gli occhi gonfi e vomito sangue..
le gambe ormai non mi reggono piu..
e tutto per cosa?
per attimi di felicità.. solo attimi..
che mi fanno cadere sempre piu in basso..
sempre piu giu..
e piu tento di uscirne.. di riderne..
piu ne succedono..
piu il mio cuore va in mille fottuti pezzi..
e mi sto rendendo conto che c'è sempre meno gente che ha voglia di ricucirli..


e dire che non sono mai stata così.. sono sempre stata una che se ne frega..
una che viveva la giornata..
e ora,x la seconda vlt in 4 ore sn davanti al pc.. in lacrime.. a vomitare tt l'odio
che ho nel cuore in quel cestino di merda che non so dove svuotare..


ho bisogno di levarmi per un pò da qst mondo del cazzo..
di staccare..
di allontanarmi da tt ciò che mi sta opprimendo ora..

vedo il volto di mia madre.. sempre piu preoccupata..
ha paura persino a parlarmi perchè sa che una parola sbagliata
potrebbe gettarmi ancora piu in basso..

vedo la mia migliore amica arrivare con le lacrime..
perchè ogni volta sa che potrebbe essere l'ultima che mi vede..
perchè non sa come controllarmi..
come impedirmi di scaricare tt il dolore sul mio corpo..

vedo una mia cara amica cercare passaggi ovunque..
per venire a strapparmi un sorriso..
la vedo fare miliardi di km ogni fottuta volta..
solo per me..

e poi lui.. lui cazzo.. qll che potrei considerare il mio migliore amico..
nel letto di un ospedale..
fottute macchine, fottuti incidenti del cazzo..


odio tutto ciò..
mi fa sentire così fragile.. così stupida..
così infinitamente piccola rispetto al destino..

e alcool, troppo..
e vomitare,fumare..
e mille nomi,mille amici,mille serate..


ma il mio sorriso non lo vedo piu...

Lei sta arrivando..
sabato sera.. dovrei essere in bagno a truccarmi.. a farmi bella..
e invece sn raggomitolata sulla sedia davanti al pc.. a guardare le sue foto.. e a piangere cm 1 cretina..
faccio davvero schifo
..mi prende a schiaffi se mi vede così.. lo so..
Lei non sa troppe cose.. e forse fa finta di nn saperle..
perche me le legge negli occhi..
1 mese.. 8 kg..
mi si sentono tt le ossa.. Bacino,sterno costole
mangio.. giuro.. e poi vomito
oppure digiuno..
E non ho il coraggio di dirglielo.. di fargli vedere che sn caduta così in basso
x lui..

Era una giornata perfetta.. sole al parco.. nn avevo mangiato.. ho bruciato miliardi di kal camminando..
le coccole cn F. .. Abbracci sinceri e baci che ti toccano il cuore..
e poi? e poi lui torna..
e mi dice che io nn devo tenere certe frasi su msn, che se
mi vedo cn qlcn glielo devo dire..
mi dice che nn ho mai capito 1 cazzo.. ancora 1 volta
e poi va a ballare con lei,qll cn cui mi ha spezzato il cuore..
mi uccide.. con ogni mossa..
sempre e solo scacco matto..

Confusa.

sempre colpa mia, della mia fottutissima bocca,del mio fottutissimo casino..
lo so, lo so benissimo..
colpa delle mie fottute voci nel cervello,colpa dei miei fottutissimi complessi..
colpa mia porca puttanta.. lo so..
ma io qst nn lo accetto cazzo,non posso accettare anke qst ennesima confusione,
un ennesimo tentativo andato a puttane..
non posso accettare che ogni singola persona veda positiva ogni singola cosa che odio di me
non posso accettare certi atteggiamenti,certe parole..
non accetto me stessa,non ci riesco piu..

chi sono? chi cazzo sono diventata?
sono mai stata qualcuno?

qll linea sottila tra bene e male non la vedo piu..
comincio a chiedermi se sia mai esistita per me..
e voi non mi aiutate cazzo..

F. amo il nostro giocare,i suoi occhi,le mani che mi toccano
le labbra che si sfiorano..amo il suo sorriso sgembo,amo come sclera..odio il tuo cinismo xo
D. che mi ha spezzato il cuore.. che potrebbe essere lo storico..
I. che mi fa piacere sentire ma non mi piace..
M. che mi riempie di complimenti,probabilmente finti..ma che mi fanno cosi piacere..
G. che mi guarda da lontano..
J. che mi aiuta a capire i difetti delle persone
A. che dopo 5 anni aspetta ancora me.
E. che vorrei aiutare.. ma non so come..
D. che vorrei capire.. perche mi hai fatto cosi male quando io ti ho dato tutto?
L. che non so cm fare a capire.. un cambiamento che non mi sarei mai aspettata
T. che dovrebbe starmi accanto.. e invece si allontata
C. e G. che mi giudicano senza mettersi nei miei panni
I. che non si confida ma le leggo negli occhi che non ce la fa piu
F. che si dispera
J. che mi chiede di uscire..
e poi M. e P. che mi stanno addosso..
F. e M. che non mi mollano un attimo

..tutti con la fottuta idea che io sia una brava ragazza..
non lo sono!
sono una complessata del cazzo,bulimica, pazza,cocainomane,
lunatica ragazza che non vuole essere presa a modello o giudicata..



MOLLATEMI.

,,

you broke my heart.. F.

"Sto Pensando Solo A tuo padre adesso"







e vomitare.. e vomitare.. vomitare ancora..
tutta la rabbia che ho dentro..
e questa volta.. una macchia rossa mi fa capire qnt ho toccato il fondo..






,, E dAl FoNdO nOn RiEmErSi ,,

Colpa Mia.

vi siete mai ritrovati in una situazione in cui nn potete dire di no?
eccomi...
"amore.. uff sono triste.. ho bisogno di 1 serata con te.. mangiamo fuori?"
ECCOLAAAA.. BENìSSìMOOO.. e mo?
eh.. mo mi tocca..
cm posso dire di no a 1 persona che x 17 anni mi è stata accanto 25ore su 24?!
Usciamo.. bene..
pillolone cn tnt acqua e viaaa!
2 ore di esercizi gg.. Mm..
dovrebbero bastare x non ingrassare.. non dico dimagrire.. ma almeno nn eccedere..
"amo.. ti va il mc?" .."certoooooo" -.-''''
RESPìììììRA.. CE LA PUOì FAREEEE...
"Dai amore.. offro io.. vai a sederti.. ordino io x te"
...e da lì l'inferno!
sentivo il cibo parlarmi "mangiamo,lurida obesa.. che cazzo aspetti? lo so che mi vuoi!"
e un altra voce.. molto piu reale "Dai.. che aspetti a mangiare? si fredda"

[ODDìììOO.. DìMMì CHE NN STA SUCCEDENDO A ME..
ORA Mì SVEGLìO.. DEVO SVEGLìARMì,PORCA PUTTANAA!]


tutto.. ho dovuto mangiare tutto..
e poi...la solita scusa..
"amo.. mi sto pisciando addosso.. spè che vado in bagno"
"vengo anke io?"
"ma va tranqui.. ci metto 5 minuti"

non potevo deludere lei.. ho preferito deludere me stessa!
e mi ritrovo ancora lì... in ginocchio cn la testa nel cesso..
a vomitare tutta la rabbia per il mio insuccesso..
a vomitare tt la rabbia che ho dentro..
e in testa le solite voci
"ti ha lasciato perchè sei un obesa del cazzo"
e le mie solite giustificazioni "ma ho perso 8 kg"
e le solite risposte "non è abbastanza cicciona.."
e vomitare.. vomitare ancora..

"eccomi amore"
"come mai ci hai messo così tnt?"
"cazzo ma nn è possibile che tt le volte che devo pisciare io c'è 1 marea di gente al cesso.. ma si danno appuntamento?!"
e ride.. con qll risata stupenda..
che mi fa dimenticare tt il resto del mondo..


[cosa credi? che perchè hai vomitato ti salvi?
non dovevi.. cazzo di obesa.. non avresti dovuto..]

ma la ignoro..
per qst sera va bene così..
anke se domani.. eh..
DOMANI ME NE PENTIRò..

My Head Gets So Confused

mi sento 1 bambina rannicchiata sul letto a piangere.. Dio qnt era che non piangevo così..

un altra delusione.. sento che il mio cuore non potrà reggere x molto..

sento che sto andando in pezzi, che la maschera che sto usando non è sufficente..

e lo si vede dai fianchi,dalla vita.. 8 kg in 3 settimane..

3 sett a finire con la testa nel cesso dal nervoso.. 3 sett che non mangiavo nulla.. andavo avanti ad acqua..

e ora? ora che finalmente ho trovato qlcn che mi vuole bene..

tutto va di nuovo in merda..

e mi ritrovo di nuovo cn la testa nel cesso a vomitare tutta la rabbia possibile..

a guardare il cel aspettando 1 mex che so già che non arriva..

VITA IN BILICO.. Borderline..

"se ti guardo in faccia sembra che non sei piu tu.. QUANTA RABBIA DENTRO AGLI OCCHI TUOI.."

Cosa ci posso fare? come posso andare avanti in qst mondo del cazzo dove la gente sa solo giudicare

ma non sa vivere sulla propria pelle l'amore,l'amicizia e la complicità?

come posso essere me stessa se ogni volta che ci tengo qlcn mi fa male davvero?

Dicono che la solitudine non sia essere soli ma amare gli altri inutilmente..

beh.. allora posso segnarmi nell'elenco..

piu cerco di donare agli altri tt qll che sono.. piu le cose vanno di merda..

e mi ritrovo sempre lì.. con la testa nel cesso..

a pensare che forse.. se fossi magra.. tutto andrebbe bene..

e mi consumo lentamente.. tra 1 sigaretta e 1 sorso di sambuca..

tra un pasto saltato e una bugia, diversa ogni volta..

e gli altri? Nulla.. non si sn mai accorti di NULLA!

SONO UNA GRANDE FALSA MENTRE FINGO L'ALLEGRIA...

YES,YOU CAN'T READ MY POKER FACE!