sento solo il kaos nella mia testa..

sempre peggio,sempre peggio..
cazzo..

"è impressionante qnt sei dimagrita"
..lo so.. cazzo lo so benissimo..
ma nn riesco proprio a tenere giu nulla...

ho bisogno di qlcn che mi stia vicino..
e proprio qnd credo di averlo trovato.. eccolo..
per l'ennesima volta torna da un altra
che non ho mai visto ma che è fin troppo reale..

ho il cuore a pezzi,gli occhi gonfi e vomito sangue..
le gambe ormai non mi reggono piu..
e tutto per cosa?
per attimi di felicità.. solo attimi..
che mi fanno cadere sempre piu in basso..
sempre piu giu..
e piu tento di uscirne.. di riderne..
piu ne succedono..
piu il mio cuore va in mille fottuti pezzi..
e mi sto rendendo conto che c'è sempre meno gente che ha voglia di ricucirli..


e dire che non sono mai stata così.. sono sempre stata una che se ne frega..
una che viveva la giornata..
e ora,x la seconda vlt in 4 ore sn davanti al pc.. in lacrime.. a vomitare tt l'odio
che ho nel cuore in quel cestino di merda che non so dove svuotare..


ho bisogno di levarmi per un pò da qst mondo del cazzo..
di staccare..
di allontanarmi da tt ciò che mi sta opprimendo ora..

vedo il volto di mia madre.. sempre piu preoccupata..
ha paura persino a parlarmi perchè sa che una parola sbagliata
potrebbe gettarmi ancora piu in basso..

vedo la mia migliore amica arrivare con le lacrime..
perchè ogni volta sa che potrebbe essere l'ultima che mi vede..
perchè non sa come controllarmi..
come impedirmi di scaricare tt il dolore sul mio corpo..

vedo una mia cara amica cercare passaggi ovunque..
per venire a strapparmi un sorriso..
la vedo fare miliardi di km ogni fottuta volta..
solo per me..

e poi lui.. lui cazzo.. qll che potrei considerare il mio migliore amico..
nel letto di un ospedale..
fottute macchine, fottuti incidenti del cazzo..


odio tutto ciò..
mi fa sentire così fragile.. così stupida..
così infinitamente piccola rispetto al destino..

e alcool, troppo..
e vomitare,fumare..
e mille nomi,mille amici,mille serate..


ma il mio sorriso non lo vedo piu...