lunedì 29 giugno 2009

59.8 kg.. entro agosto voglio essere 55 kg..



"ehi piccola..buongiorno!
come sta oggi la mia stella piu bella?
non ti chiederò se hai mangiato.. ormai qst domanda te la fanno in troppi..
non ti chiederò se hai vomitato.. se hai digiunato..
non mi importa seriamente..
voglio solo che tu stia bene.. e qst è per ricordarti che è da qnd ci siamo visti che penso che
sei la piu bella del mondo..
ti ho vista a 67 kg.. e ora sei li.. cn i tuoi 35 kg.. così fragile..
così indifesa..
ma nei tuoi occhi vedo ancora quel bagliore..quella scintilla..
quella che mi ha fatto innamorare di te..
del tuo portamento,dei tuoi capelli mossi,di quel sorriso fantastico..
non ti rovinare amore mio.. te lo sto dicendo cn il cuore in mano..
una persona come te non si merita tutto il dolore che ti leggo negli occhi..
troveremo una soluzione,te lo giuro.. lotteremo insieme..
perchè un tuo problema è anke un mio problema..
quando ti ho giurato amore eterno.. non l'ho fatto guardando i kg sulla bilancia..
l'ho fatto guardando ciò che sei e ciò che sono io con te..
e ora ti prego.. chiudi gli occhi e lasciati guidare.. è ancora lunga la strada da fare insieme..
e io no voglio perderti così.. senza nemmeno averci provato..
permettimi di entrare nel tuo mondo.. e di aiutarti a capire quanto vali..
un ultima cosa prima di lasciarti.. io ci sarò..
come amico, come ragazzo,come confidente.. io ci sarò..
ci sarò per aiutarti,non per giudicarti..
ti amo da quando per la prima volta i tuoi occhi hanno incrociato i miei..
sei speciale piccolina..

un abbraccio, tuo D."

venerdì 26 giugno 2009


60 kg..
dio santo sono ancora qui..
un altra volta quel fottuto sei..

basta.basta.basta.basta.basta.
odio le mie cose, le odio..
non posso prendere 4kg ogni vlt cazzo.. non posso!


avevo ricominciato a mangiare regolarmente in qst gg..
facevo tantissima attività fisica.. anke 5 ore al gg..
ma mangiavo.. tranquilla..
poi quel 60 e mi è caduto il mondo addosso..
dio santissimo ci vorrà una vita x tornare a 58..
stupido suino.. stupide mestruazioni..
ho vomitato tutto.. tutto..
ogni volta sempre piu sangue in quel cesso..
mi sta distruggendo questa situazione..

oggi mi ha preso di peso e mi ha messo sulla bilancia..
mi bloccava x farmi pesare
"60 kg amore.. stai benissimo"..
in quel preciso istante desideravo morire...
rimpicciolire poco a poco e sparire..
mi guardo e vedo solo grasso..
un altra crisi. ancora. ancora. ancora


e pippare ogni cosa possibile per sentirsi meglio..
sto esagerando.. non mi importa..
ne ho bisogno...



.. un breve spiraglio di luce e infine si ricade nelle tenebre!

mercoledì 24 giugno 2009

58.3


mancano 8 fottutissimi kg.. ce la devo fare..!

venerdì 19 giugno 2009

Colazione: Caffelatte (190 calorie)
Pranzo: Aria
Merenda:10gr dadini di prosciutto (13.2 kcal) + 80gr insalata ( 15.2 kcal) + 30 gr pomodorini (15.2 kcal)
Cena: aria
Attività: Camminato mezz'oretta
Mia: Qualcosa.. dovuto al nervoso

190+13.2+15.2+15.2= 233.6 kcal..
Peso: 59.8



mi fa male lo stomaco. ho fame. non voglio mangiare,so che starei male.
e non riesco a pedere peso.




"la fame mi provoca delle fitte oscene.. fa malissimo"
"piu di quando lui si vergogna di te davanti ai suoi amici?!"




BROKEN HEART!

mercoledì 17 giugno 2009

59 kg stabili


VAFFANCULO CE L'HO FATTA!
OBIETTIVO: 55 KG :D



* di nuovo ieri sera.. dio santo sono così stanca..
perchè devo sbattermi x piacergli quando a lui non è mai interessato nulla di me?
si definisce mio padre.. e poi?
tante belle parole.. tanti bei concetti.. ma padre lui non è mai stato..
c'era a gioire con me delle vittorie? anke uno stupido 6 in matematica o una stupida gara di equitazione.. c'era al mio primo concerto?
c'era quando è morta la fra? quando ero in ospedale x disturbi alimentari?
c'era quando mi legavano come un quarto di bue x pesarmi o quando mi davano i calmanti x le crisi di panico? c'era quando la cocaina era l'unica a consolarmi?
c'era quando stavo in una taglia meno di jeans,quando sognavo quel ragazzo o quando mi facevo bella perchè era un ragazzo a sognare me?
la risposta è sempre uguale.. NO..
non c'era.. non c'era nei momenti belli,non c'era nei momenti brutti,non c'era quando lo cercavo spaventata, ne quando fingevo di essere coraggiosa..
non c'è mai stato..
e ora con che faccia di merda, dopo 6 anni che te ne sei andato dalla mia vita, mi chiedi perchè non ti voglio bene? con che coraggio tenti di fare il padre affettuoso quando ti bastava allungare un braccio x avermi vicino? troppo facile tornare quando i problemi me li sono risolti da sola..
troppo facile giustificarsi con il lavoro..
io non ti ho mai chiesto niente.. solo un pò di attenzione ogni tanto..
ma tu sei sempre stato troppo preso a guardare la tv, a sentire i tuoi amici..
troppo preso dal mondo x occuparti di ciò che succedeva in casa..
sei sempre troppo arrabbiato x sorridere nelle giornate di sole.. non ci riesci..
e critichi me perchè sono spensierata..
e sfoghi la tua rabbia sul mio corpo..
e ogni volta una stronzata nuova.. "sono caduta", "giocavo cn i miei amici"..
e i lividi sono sempre piu evidenti,come il sangue,come il mio odio..
ieri sera speravo davvero non tornasse.. speravo che una volta uscito di casa morisse.. e lasciasse in pace me e mia madre..
quella stessa madre che ieri sera ho dovuto difendere io dalla sua ira.. prendendone ancora..
ma sai cosa c'è adesso? che nonostante tutto l'odio che sento in fondo alle viscere..
le tue parole non mi toccano piu..
sei solo un altra faccia da dimenticare..
e non cercarmi quando le cose andranno meglio.. non me ne fregherà veramente un cazzo di te e della tua mediocre vita..
spero che sarai felice nella solitudine della tua rabbia..

domenica 14 giugno 2009

Colazione: Sigaretta XD
Merenda: Aria
Pranzo: Insalata di riso 100g (192kcal)
Merenda: Aria
Cena: pomodori 70gr (16 kcal) + petto di pollo (88 kcal) + pesca (9 kcal) + 10ciliege (50kcal)
Mia: Nadaaa :)
Movimento: -3500 kcal..

Tot: 192+16+88+9+50= 355kcal
355-3500= - 3145kcal

Peso: 59.9


* sono 6 anni ormai che soffro di disordini alimentari..
sulla pelle e nella testa porto cicatrici indelebili di ciò che ho passato..
di amiche che sono arrivate ai 20 kg..
di una ragazza che si è ammazzata per mezzo kg in piu sulla bilancia..
di mille complessi,mille modi per uscirne,mille ricadute..
e nonostente tutto.. non sn riuscita ad uscirne completamente..
e tu.. tu stupida bambina.. stai facendo ogni cosa x entrare in qst mondo..
per perdere 4 fottuti kg.. perchè non ti sei accettata?
4 giorni interi di digiuno per cosa?
per imitare qlcn?
perche hai altri problemi?
perchè avere problemi fa figo?
perchè devi far vedere che nonostante tt ce la fai ad andare avanti?
sei solo una bambina.. davvero..
è stata una delusione quel messaggio..
io dovrei essere l'ultima a parlare..
ma almeno.. nel mio "errore".. sto agendo con testa..
calcolo le kcal.. mangio il giusto.. e faccio esercizio..
magari dovrei mangiare di piu.. è vero..
ma almeno provo ad avere un equilibrio..
spero che capirai prima che sia troppo tardi..
te lo auguro..
perchè una volta che ci sei finita dentro
potrai ringraziare solo te stessa!

giovedì 11 giugno 2009



"amore mettiti meglio.. cazzo ho le ossa del tuo bacino conficcate nella coscia"



.. SODDISFAZIONI!

nonostante l'abbuffata di qst giorni.. sono 60 kg tondi!
il che è un successo rispetto ai 64 della sett scorsa! (fottute mestruazioni)
uno strano senso di malinconia mi raffredda il cuore..
è incredibile come riesci a distruggermi con ogni singola parola..bha..



,, ThAt DrUnKeN kIsS sEeMs LiKe A lIe!



lunedì 8 giugno 2009

Una crisi.. la peggiore..
mi sn messa a cucinare x qst sera.. povera mamma..
almeno qst glielo dovevo..

peccato che quando ho finito di cucinare ho cominciato ad abbuffarmi..
tutto ciò che vedevo.. senza masticare.. niente
buttavo giu e basta..
non so il motivo.. una botta di depressione.. bho..
poi realizzato ciò che il mio corpo aveva assorbito ho cominciato a graffiarmi..
a picchiarmi da sola.. a tirarmi i capelli..
e mi sn ritrovata ancora lì..
co la testa nel cesso..
ma qst volta.. è stato peggio..
non era solo vomito..
sangue..
come non ne avevo mai visto..
non so il motivo.. non ne ho idea..


e poi.. il lassativo..

spero x domani di sentirmi meglio.. mi sento veramente uno schifo..
così gonfia e fottutamente grassa..




,, Dimmi come puoi, vivere senza mai,odiarti per quello che fai,
Dimmi come puoi, Tu dimmi come fai,a non sentirti in colpa mai!

martedì 2 giugno 2009

..e lo cerca..
e mi prendo di merda..
e penso che se fossi magra le cose andrebbero in modo diverso..
e torno a casa e vomito..
e mi guardo allo specchio e mi faccio schifo..

LEì.lei e il suo fisico maledettamente perfetto.
lei e la sua vita maledettamente perfetta.
con amici maledettamente perfetti.
con voti a scuola maledettamente perfetti.
cn un accento maledettamente perfetto.
e poi quegli occhi.. oh,quegli occhi..
..non li potrò scordare mai..
sono fissi nella mia testa.. mi guardano..
lo so che lei mi guarda..
e mi parla anke..
"lurida obesa del cazzo.. me lo riprenderò"
..lo so che lo pensi..
e io torno giu..
beeeeella seduta sul fondo a guardare in alto..
e abuso di droga,alcool e lassativi x nn pensarci..
e mi rovino..
e chi se ne frega se lo so..
DEVO FARLO..




e poi le tue lacrime.. le tue lacrime cazzo..
non è possibile..
sei la piu bella del mondo..
lo sei sempre stata per me..
con il tuo sorriso,quello sguardo stupendo..
la tua bocca profumata e qll aria da bambina..
dio come fai a non capire?
se solo potessi ti regalerei la luna..
e tt il mondo..
e ancora di piu..
tutto per un tuo sorriso!




e lui..

,, lo sai che sei bellissima mentre dormi?










__ cosa fai cazzo? cosa fai?
ancora con la testa nel cesso?
ancora lì? alzati cazzo..
dovevi pensarci prima di abbuffarti..
dovevi pensarci prima che fai schifo e non te lo meriti..


ho una ciocca di capelli in mano..
e le lacrime sulle guance bruciano piu del fuoco..
i graffi sanguinano..
e i lividi si vedono...

** SMETTILAsmettilaSMETTILAsmettilaSMETTILAAA**